Приветик ребятики!

Ирина Гончарова ога) мне про апездолов понравилось больше всего х))

Alexander Gontier
Ты меня материл?)
Архип Демидов
Это вообще шикарно))))Есть еще анекдотик???)))

Ирина Гончарова ммм.... счас посмотрим...
Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ!
Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку!
Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, "Times New Roman" кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками. Хм... а я вот матери честно бабочек вырезал хD
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, *б!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл"ть...
- А вы можете не хрустеть пальцами,
а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли. А ну сука говори.. где деньги лежат?!
YYY:Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX:Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую..
***
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни фига себе, как басню сократили!!!
***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
***
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я тешил выпить и все забыть...
***
-Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?...
***
Женщина педиатору:
- Когда я оставляю малыша одного в комнате, то все время беспокоюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кроватки.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
***
-Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
***
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, переодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на фига я пил столько кофе перед сном!
***
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
***
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает маленькая девочка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
Цианистый калий - вкус, который невозможно пердать словами...
***
Бабуля упала с лестници - открытый перелом! В больнице ей сделалаи операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без ослажнений. При выписке из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок. Бабуля спрашивает:
- Доктор, прошло уже четыре недели, можно наконец-то подниматься по лестнице?
- Уже думаю можно. Постепенно попробуйте подниматься, но очень осторожно!
- Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
***
Объявление: "Придумаю имя вашему ребенку. Тел.: 9898800. Спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля."
***
- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
***
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг видит фотографию мужчины.
- Любимая, кто он?
- Ну, давай не будем об этом...
- Я же так тебя люблю, доверся мне, я все пойму!
- Ну хорошо... Это я в прошлом...
***
Женская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать.
***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он маме сказал.
***
Стоят две блондинки и смотрят на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они к мужчине и говорят:
- Это вы?
А мужчина в ответ;
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.
***
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
***
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
***
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Наш новый дезодорант действует по другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
***
- Ватсон, вот смотрю я на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но.. Но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье ка-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
***
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-перваых, я беременна. А во-вторых, Дюймовочка!
***
Анекдот дурацкий, но мой любимый.(это надо представить)
Идет мужчина, ему на встречу маленькая девочка в белом платице, вся такая опрятная,
А на груди маленькое желтое пятнышко.
Мужик подходит и спрашивает:
-Девочка, а что это за пятнышко?
А девочка ему, таким прокуреным и пропитым басом:
-Блевала я...
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
И еще один любимый анекдот хD
О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

кашмар.. один... совсем один... хD
Ирина Гончарова та незашт) обращайтесь)

Архип Демидов
Я смотрю ты так и недождалсО апокалипсиса...
Админы
Када уже этот апгрейд произойдёт?Я хатю уже играть!

Alexandra Greer ну почему же) у меня в жизни что не день то апокалипсис))

Alexander Gontier
Не.Не катит...
http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/3903/
http://www.kinopoisk.ru/level/13/people/460188/
http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/31505/
http://www.kinopoisk.ru/level/13/people/453960/
Кто из них самая клёвая?Кого брать?

Ирина Гончарова
Два больших,больших плюса.Если б не ты....в общем плохо было бы.