Дэн Винчестер
жду бг в вовке)))

Ирина Гончарова
да) пересмотрела даж)) вчера у друга смотрели начало третего сезона опять))) Семи такой клевый))) Да и Дин ниче0)) какие тела....ммм....

Влада Сергеева
Оо в вовку играешь?)

Влада Сергеева
Я щас найду их у себя и в лс скину тебе))
Или сюда кинуть на всеобщее обозрение?

Дэн Винчестер
солидарен, поэтому я оттуда выбираюсь =).

Жэка с Лизой на даче  ... седня должен был вернуться...
Суперов обожаю... жду пятый сезон я наверное свехнувшийся фанат, ибо пересмаривал весь сериал раза 3 =). Дин форева... сэми нуб !

Вадим Сергеев
тоже гамаешь?)

Сам ты нубик!))) Семи невъебителен!!!))) У него хоть нет таких мыслей, кого бы, да побыстрее оттарабанить в туалете стремной забегаловки!

Сюда скину=)

Гостиница.
Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет:
- Видеть тебя больше не хочу!
На что Дин без тени смущения отвечает:
- Проблем-то... Могу свет выключить...

Полиция преследует "Импалу" Дина:
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Сначала Дин и Сэм гоняли по лесу оборотней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери!

Во время обряда изгнания полтергейста из дома, братья читали заклинание и жгли магическую траву.
Сначала полтергейст пытался защищаться сам и забрасывал братьев разными предметами, потом появился призрак матери, потом отца, потом пришел сам желтоглазый со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава...

Дин, вытирая слёзы:
- Прости меня!..Но я должен это сделать...Ты не представляешь как мне больно! Ты моя единственная...моя маленькая...
Сэм подходит к брату:
- Дин! Мы всего лишь отдаём твою машину на автомойку!

Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскачет, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

Идет Сэм по пустыне...жарко, пить хочется. Видит колодец. Он к нему бежит и орет во все горло:
-ВОДА!ВОДА!
Из колодца вылезает Дин и спрашивает:
-Где???

Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник:
- Хватит чавкать!
Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даё ему подзатыльник.
- Чего! Я ведь не чавкал!
- Я как вспомню! Аж бесит!

Сэм, разозлённый, подходит к Дину:
-Дин, меня уже достала эта ведьма. Давай её сожжё-ё-ём!!!
-Тише Сэмми. Прежде надо разобраться. Во-первых, кто она?
-Мисс Перкинс.
-Физичка?!? Давай её сожжё-ё-ём!!!

Дин охотился на Змея Горыныча.... и сошлись они в битве!!!!!
Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Дин заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Дин в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на "бис" закапывали...

Приходит Сэм к Дину и говорит:
- Дин, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Дин.
- Я больше не буду!

Дин и Сэм, в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Дин
обращается к Сэму:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Долго же Дин её истязал,
Лопатою бил, и зубами кусал,
К горлу подставил ржавую вилку....
Все же открыл пивную бутылку!

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

Дин на охоте получил ожог. Врачи вызвали в больницу
Сэма и говорят:
- Ваш брат в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.

Дин в постели с очередной девицей. Она спрашивает:
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: KAZ 2Y5?
- Это не татуировка, это Сэм нажал на газ, когда я гараж открывал.

Дин:
-Сэмми,отныне будет сторогий распорядок дня.5:00 -подъем.5:05 душ,завтрак,5:10 уборка в комнате,поиск информации про нечисть.10:00 - будишь меня!

Сидит очень пьяный Дин в баре, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Мимо проходит Сэм и видя, что брат о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Дин медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Машина сломалась, дом сгорел, кольт пропал, оборотень убежал, бабы бросили... А теперь какой-то гад мой яд выпил!

Дин говорит Сему:
- Собери десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведи, наконец порядок в доме!

-Дин, ты что так часто куришь?
-Понимаешь, Сем, я волнуюсь.
-А за что ты волнуешься-то ?
-За здоровье!

Сэм и Дин ловят клоуна-убийцу.
Сэм, указывая на одного из циркачей, кричит Дину: «Это клоун!!!»
Демон (обиженно): «На себя посмотри!».

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Встретились Дин и Сэм.
- Ты где вчера был, Сэмми?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

Дин читает книжку:
- Странно, очень странно.
Сэм подходит к нему и спрашивает:
- Что странно?
- Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, мля!!!

Звонок. Сэм открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Сэм жалуется:
- Дин, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

Идут братья по кладбищу. Вдруг к ним подходит какой-то человек.
- Ребят, не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Да нет. Привыкли уже.
- Молодцы. А я вот когда живой был, боялся.

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

Дин и Сэм не виделись неделю. Дин спрашивает у Сэма:
-…ты чем все это время занимался занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Судья, Дину:
- Так вы признаете, что во время драки бросили своему брату Сэму на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Читайте наздоровье)))

Ирина Гончарова
Читали. я больше люблю про водителя и тот кто заказывает музыку =).
Лан...
Влада Сергеева
Неа Сэмми нуб, как можно было быть таким идиотом и открыть врата ада ? дурачек... из-за него люцифер насвободе. А братик предупреждал...
Мне этим Ди и нрава, что не каким эмоций... Just fucking =).

Вадим Сергеев
ну, Семи красивее)))))

А мне оба нравятся))

Влада Сергеева
Смотри, не подведи) 

Вадим Сергеев
лан

Ужасаюсь тем, как легко мной может манипулировать девушка....

Юлия Светлова
про тебя, тебя... иди читай... отписался блин =).